出生前診断のこと

ひと月ほど前のことですが、出生前診断はしないことに決めました。

3年前、姉が39歳で3人目の子を身籠った時（上2人の子はその時12歳と9歳）のこと。出生前診断（クアトロテスト）をして確率が低かったので確定診断はせず、姉は男の子を産みました。

既に上2人が居る状況で障害のある子を育てるのは無理だから検査をする、と姉は言っていました。

もし確率が高くて、確定診断もして陽性が出たら、実際はどうしていたかは分からない。

でも姉は、1人目の出産の時から子どもの障害なんて小学校に入ってもグレーだ、とも言ってた。

どんな判断をしても、姉夫婦が決めた事が正しい。その時も今もそう思っている。

でも検査をすると言った姉を、もし障害があったら産まないと言った姉を、ちょっとでも責めるような視線で見なかったか。自分がどんな反応でいたのか、思い出せない。

過去に戻れるなら、話してくれた姉に「不安やねぇ、つらいねぇ」って言って、どんな時も姉を尊敬していると伝えたい。

甥っ子が産まれる直前、36歳の時に結婚相談所に入って婚活を始めた。

結婚するとなれば子どもの話も出てくるだろうし、既に高齢出産の年齢。婚活中から出生前診断の事は頭の片隅にあった。

その頃「きみは赤ちゃん（川上未映子著）」という本を読んでいて、胎児ドックの事が書いてあったのも影響したのかも。

まーさんとは、子どもはできてもできなくても楽しくやっていこうと意見が一致して一緒になったけど、どんどん子どもへの気持ち、まーさんをお父さんにしてあげたい気持ちが募って、そして子どもを持たない人生になるのだとしたら早くそれを知りたくて不妊治療。

1度目の妊娠の時は出生前診断をするつもりで、NIPTのことや胎児ドックの専門クリニックを調べたりしてた。

まーさんは、私がやりたいなら検査しようか？というスタンス。

だけど検査の事を本格的に考えるより前に成長が止まってしまって、流産の原因が22トリソミーということが分かった。

その後の、今の妊娠。

1度目の卵はたまたま22トリソミーだったけど、それが21トリソミーでもなにもおかしくない。1度目の妊娠が継続していて、出生前診断を受けていたら…

どんな事も他人事ではないんやな、と思ってる。

今の妊娠でも出生前診断は迷ってて、まーさんとも何度も話し合った。

まーさんは言葉少なく、でも検査しなくても良いのでは、というスタンス。

私はやっぱり産みたくて、検査がこわくて安心のために受けるのは違う気がして、育たなかった子は手術で出すしかなかったけど、今育っていて産まれることができるかもしれない子を自分の意思で外に出すことは何か理由があってもできそうになくて。

でも、何かあった時、子が辛い経験や環境に遭遇するならそれはやっぱり苦しくて。

でもでも、何かって何？検査で分かることなどほんの数個の障害で、産まれた後のことは想像でしかなく、想像だけで私が勝手に子の不幸を背負うのもおこがましい。

何も分からないのに。

と、ずっとぐるぐるしていて。

結局まーさんが、

「検査はする必要ないと思う。もし検査をして何か分かったとしても、自分も◯ちゃんもきっと産む選択をするから。」

とはっきり言って、ようやく心が定まった。

まーさんが出産に関して私の意思を無条件に優先するのは、産むのは女である自分なんやしそういうもの、最後は自分が決めなければと思ってた。里帰りするのも通院先を決めるのも相談はしたけど自分で決めた。

でも出生前診断をする、しないは、私は2人で考えたかったんやなぁ。

まーさんの意思を知りたかった。

まーさんは私の「産みたい」「検査は不安」その他諸々を汲み取ってそれを自分の意思として言葉にしてくれた気もする。

2人で先延ばしにすることを決めただけなのかも。でも2人で決めた。

里帰り先の産院では、中期と後期の胎児スクリーニングが必須なので、出産後すぐ対策が必要な何かがあればそこで見つけてもらえると思う。

考えるべきことがあれば、そこでまた2人で考える。

検査がなかった時代には戻れるはずはなく、沢山の親になる人が悩んで悩んでなんとかその時点の答えを出して進んでいくしかなく。

この手に我が子を抱くことが出来るかもしれないと想像すると時々ぶわっと涙が出るときもあれば、人ひとりこの世に発生させてしまうその重さがあまりにずっしりで、落ち込むでもなく明るくでもなくだだもう思考停止して時々ああぁーと呻く時もあり、そんな最近です。

懐かしいというかなんというか

うわぁぁぁ…

実家の部屋を片付けてたら出てきました。

ティーンズハート。

いくつくらいの時に読んでたんやろ。

表紙見てうわぁぁ、中身読んでおぉぉー、懐かしい。。

里帰り出産することに決めたので実家の部屋を片付けに来たのですが、本当に里帰れるのだろうか。全く片付かない。

なんで結婚で家を出る時、もっと本気出して断捨離しておかなかったのかよ。

とりあえず綺麗な本は箱に詰めて、こちらに送ってみることにしました。

子どもの未来古本募金

https://www.books-kodomonomirai.jp/apply/

安定期のうちになんとかしたい。

冷たいものが美味しすぎて困る

毎年この時期になると、セブンイレブンで販売されるマンゴーの棒アイスを好んで食べていたのですが、今の自分には甘過ぎるようで買う気にならず…

専らこちらにお世話になってます。

ローソンのウチカフェシリーズ。

特にシークワーサーが酸っぱくて素敵。

パインは僅差で551アイスキャンデーの勝ち（大阪人なので）。

桃はこのアイスの食感によく合う感じ、サッパリ。

梅は美味しいけどリピートは無しかな。

全体的にもっとカチカチに凍ってくれてて良いのだが、それだと安っぽくなるのかもなぁ。

冷夏のようだけど、いつも髪の毛の中はいっぱい汗かいてるし、末端冷え性だったはずなのに今は手足が暑くて暑くてたまらん。

ほんでついアイス…シークワーサーばっかり食べてます。

数日前から蝉が鳴き始めました。

こちらに引っ越してきて初めて聞く蝉の鳴き声。

もうすぐ仕事辞めて一年かぁ。月日の流れ、緩急ありすぎやわ。

ウニパスタ

実家の父がお歳暮に貰ったからと持たせてくれた瓶詰めウニ。

毎年貰うこの瓶詰めで作るウニパスタが好きなんだよねぇ。。

まーさんはウニを食べない人だから晩ごはんに使うのは憚られ、私もつわり以降夜に重いものは胃が受け付けない。

そろそろ賞味期限も近付いてきてしまったし、これは朝ごはんにするしかないなと、1番元気も食欲もある朝に作って食べました。

は〜こってり、海の味、満足。

レシピは栗原はるみさんのコレ。

http://www.meg-snow.com/fun/kurihara-recipe/backnumber/201010/recipe_01.html

舞茸がめっさ良い仕事します！！

ワケギは無いのでパス。コンソメ顆粒とチーズもしょっぱくなるので入れない。ウニの塩分で十分美味しい。

お皿に残ったソースをパンでぬぐって食べるとこまでがセットなのに、さすがにそこまで行けんかった…無念。パスタ60gにしといたのになぁ。

残った半分、何に使おうかな。

まーさんの誕生日

まーさん43歳の誕生日。

お気に入りの桃のケーキでお祝いです。

一緒に祝うのは3度目、知り合ってまだ2年半くらいしか経ってないんやなぁ。

なんかもう10年くらい一緒にいる気がする…こんなに早く自分が他人に慣れることができると思わんかった。

一緒に暮らす前、こんなに穏やかな人でもやっぱり何か文句言ったり不機嫌になったりするんでは…？と疑心暗鬼になってたけど、今となっては文句言うのも不機嫌になるのも99%私。

こんなはずじゃなかったって、まーさんが思ってなければ良いのだが。

まーさんより早く死ぬのも遅く死ぬのもイヤと思ってたけど、今はお互いあと20年は絶対死なねえぞ、あわよくば長生きすっぞ！と励まし合う日々。

大好きなまーさん、おめでとう。

来年は3人でお祝いしよう。

しめつけないで

9週頃から、洋服や下着の締め付けがつらく感じるように。

12週の検診前には着られる服が無くなってしまった…

まだマタニティウェアを買うには早かろうということで、取り急ぎ手持ちのウエストゴムの洋服のゴム部分の縫い目を解き、ゴムを抜き、柔らかいパンツのゴムに交換。

ゴムは後々調整できるように、長さに余裕をもたせておいたので、これで夏は乗り切れそうな気がする。

ブラジャーもワイヤー入りは苦しすぎて、とりあえずこれを買ってみた。ちょこっと出かける分には良い感じだが、明らかにカップが足りてない…XLを買ったのに。第二次性徴以来の、成長著しい胸。

ワコールのセール情報を調べておかないとな。

色々考えないといけないことがあるのに、ぼーっとしてしまう。

12w1d まーさんと検診

浅田レディースクリニック名古屋を卒業後、10w1dで近所の市民病院に転院しました。

担当はO先生。穏やかそうで、あんまり目を合わせてくれない飄々とした先生。

最初の問診&血液検査後、次回から経腹エコーになるので旦那さんも診察室に入れますよってことで、今回は2人で行ってみました。

まーさん初のリアルタイムエコー。

頭、体、腕に脚、心拍も力強くて嬉しいよりも安堵感。お腹の上からでも見えるって不思議。

タイミング良く腕を上げた子の映像に興奮するまーさん。

目立った出血もなく、身体は常に熱いし、きっと生存してるはずとは思っていたけど、目に見えていないものを信じることの難しさよ…エコーで姿を確認できた時の安堵感が半端なかった。

エコー後は、里帰り先の病院の紹介状などを頼んで終了。

里帰り出産なぁ…

色々思うことはあって、里帰りしない選択も現実的に考えてみたけどやっぱり大阪に帰ることにした。どやろかなー。

あとつわり。

何でも食べれるが、夕方以降の食欲減退は引き続き。そしてひたすら眠くて疲れている。

常にちょっとだけ頭が痛くて、気が滅入る。ううう。

次回の検診は16w。4週間先てもう永遠。